当我无可奈何又回到这个原点，我明白，它已然是我的一个精神城堡。
没有人告诉我，遇到挫折该怎么处理才能得心应手。太笨，以至于乱了心神，手足无措。
也只有这片领地，能够让我回来栖息。虽然它已然不再是以前，但它还是它。我不明白自己这么解释是否强词夺理，但是我就是这么固执地认为着，无法改变。
一件事情，无论大小，只要你认为他重要，那么他对于你来说一定是重要的，即使在别人眼里微不足道。可，谁能掌控呢？对于我来说，每天都在纠结的莫过于此。有哪些东西我可以抛开不管不顾，而哪些东西又是我要牢牢抓住不放手？太难了，人这一辈子都在纠结这样的问题。而我当年总是告诉自己的，一切都会过去，在突如其来的灾难面前，脆弱得不堪一击。那我该如何思考呢，我内心恐惧彷徨，又有谁能拯救！没有人能够理解这样的心情。有时候想，比上不足比下有余，自己安慰自己。可事实摆在眼前，如何让自己不难过？以前自信满满以为能够掌控一切，如今发现，能掌握谁？给自己一个问号，可能连自己都掌握不了吧，事实也的确如此。改变不了自己的想法，改变不了自己的一切。阴暗的内心让自己无法走进阳光，只能让自己背对着偷偷流泪。谁不知道转身就是晴天？可我能够转过来么？没有一点的自信，人生在眼里完全是灰暗的。如果有一天，这些都过去了，或许我会谈笑风生，但是就是在如今，我没法做到。谁也宽慰不了我，除了时间，或者时间也不行。其实，人生无外乎就是在等一个结果。人来人往之间，我们的出路是在哪边。谁都不知道柳暗花明之后是否就是一村，或者其实就是穷头陌路。
我其实想哭。但又总告诉自己要忍着。那么多人看着呢，即使就只有自己一个人，也告诉自己，老妈看着呢。不能让一切人看出自己脆弱。可憋着真的好难受，我为什么呢，要去考虑那么多，可就是因为没有为什么，所以百思不得其解。好吧，我承认自己又懦弱又假装坚强，其实根本就是一无是处。除了天天会怨天尤人，还会做什么呢？遇到了，就躲起来，假装没看见。明明从十几层的高楼掉下来，摔得四分五裂，还要爬起来对着大家笑笑，没事，我真的没事。这个场景有点恐怖，但对我来说，的确如此。
如今的我，很努力去改变了，我厚着脸皮了，我不当一回事儿了，可内在呢？表面上的东西大家都会，实际谁能解救自己？我不去想，这事儿就不存在么？我不去想，就能绕过去么？我不去想，人生就完美无缺了么？不是的，无论我想不想，该发生的还是会发生，这个世界根本不会因为我的多少努力而改变一点点，哪怕是就一点！我悲观，是发现我发现自己对这个世界无可奈何。这个世界给你的希望就是，当你绕过重重迷宫，找到了一扇门。而失望就是，这个世界给你的这扇门，推也推不动，想拉却没有门把手。
在这个精神的城堡里，我的内心得到片刻安宁。只是转瞬之间，我又得回头去面对那个残酷的人生。
果然很准时，一个月一次。我开始怀疑莫非我也有一个周期。
女生的是生理周期，而我的则是心理周期。
在这个周期里，我的心情都会跌入谷底，就跟抛物线一般，在一个顶点坠落后，接下来是一个无尽的深渊。
当然，心情还是波折的，如若就任之飞流直下，作为自己也是不允许的。
事先声明，我在一个月的大部分时间里是理性的，而就仅仅稍微的感性的一瞬间，就能把所有的理性的否定掉。
然后，我又要花上上百倍的时间精力去弥补，换得一个月的安稳。
这当然是一种博弈。
也当然是胜多负少，否则我也无法如此淡定地生活着。
我无法解释这是一种什么状态，或者好或者不好的，我无法定性。
因为换句话说，好或者不好，它都在那里，不增不减。
这句诗果然是狗皮膏药，套在哪里都那么有哲理。
有哲理的话人人爱听，可也仅限于爱听而已。
生活好不好，不在于你获得的多或者少，而在于，你是否满足。
就比如今天休息。有人累得要喘口气，休息当然是幸福的，然而有人又闲得蛋疼，休息无疑一种折磨。
当然了，我也没无聊到第二种状态，但我的确没感觉多幸福。
唯一的，能睡觉时一件很开心的事情，但仅此而已。
因为我每天都在睡觉，所以，这样的开心不能称之为幸福。
幸福，是一种需求。
有时候，在对的时间，对的地点，对的人物发生了对的事情。这就是幸福。
当然了，你也可以想象成36选7的体育彩票，即使七个数都对了，红球和蓝球的位置颠倒了，也无法达到满贯。
奖金从几百万到几十万。
有的人很知足，因为有了几十万。
有的人很懊恼，因为就差那么一点，他失去了几百万。
我在想，一个人的未来会是怎样呢？
每次有这种几乎玄幻的题材，我都会绞尽脑汁。
因为，实在是太多未知了，没有什么事情能顺着自己的意思去发展。
有时候真的，你这边打个喷嚏，那边就能有一场海啸。
存在即为合理。
世界有多少事物都在左右着这个世界。
而我，只能左右自己。有时候自己都无法左右。
所以，谈什么未来呢？
我想得到别人得到的，我想生活得更好。
图什么呢？
也无非就是内心的满足感，幸福感。
我只是怕，在这个追逐的过程中，我早已忘记了当时的梦想。
年轻时候，光是想一想就能发笑的梦想。
谁知道这是我这么多个欲言又止的夜晚中的某一时刻呢？
也许我自己也缕不出一个头绪。
但，毕竟事实存在着，我也只能坦然面对。
可以找无数个借口，但总归逃避不开责任，当然除非我的人生不是我的人生。
对于事不关己，我兴致匆匆。
无论对谁，只要不是自己，都是别人的日子。再苦再痛，也是别人承担。
自己也许会在旁边帮忙感动。可惜，谁都知道，晃荡几颗眼泪后，你依旧是喜笑颜开地面对生活。
谁都可以忘记过去，也有权利去忘记。
纠结于过往，然后找一个给自己懦弱的理由。
我不是说懦弱不好，我只是觉得，为什么自己要受委屈？
大家同样享受一片天地下的空间，呼吸着一样的空气。
也没听说谁有钱有势，结果飞离地球表面，去火星生活的。
有文化的人要吃饭喝水，没文化的人也要走路睡觉。大家忙着自己的事情，互不干涉。
为什么我要听命于别人呢？
一个和自己价值观人生观完全不同的人，在你身边耳提面令。
他要告诉你，你的人生应该怎么走，他就是怎么走的。
我知道你当然心里会暗骂一句傻逼，你走你的，关我屁事。但面上还是很卑恭地说，是是是，您教导得是。
暂且不说你的人生是否成功到可以证明自己的语言是真理，反过来想，你凭什么来教导我。
也许，你的路是对的，是完美无瑕的，但我必须是要这么去走么？
大家的方向不一样，即使我的路线有很大缺陷，但作为我的人生，是自己的选择。
你不能因为觉得自己是好心，就硬把我的路堵死了，然后拉我入伙，走你走过的人生。
你的路也许不适合我呢，也许我走到最后，还是歪了呢。
在这个世界上，可以吹嘘炫耀的事情太多了，谁装起逼来都跟爱因斯坦似的。
你可以一厢情愿认为自己是主流，也可以嫌弃我的不入流。
但是，我个人认为，谁都没有权利对谁的性格指手画脚。
不接受这个人，就别接近他，你说非得接近，然后不改变人家又觉得难受，这算不算犯贱？
好吧，大家都还原初衷，都没有恶意的。
谁没事就喜欢往别人裤裆里点炮仗玩呢，不干那缺德事。
但是，要把自己的思想强加于别人，我觉得比强奸别人还可恶。
强奸起码只是身体的一时痛苦，而强加思想就是一生的折磨。
人的一生，无论是好或者坏，都会过去。
被人夸奖的人生固然值得欣赏，但人人唾弃的，也要公平对待。
我们不能说因为主流思想，就一定要把分支小道全部封死。
黄河长江也不是只有一条主干道构成的。
我们要好的，不要坏的。
但是没有坏，我们怎么知道什么是好？
每个人的活法不一样，随遇而安是我叔叔教我的。
他跟我说，人，无论什么事情总有办法的。
也许会有困难，但只要自己能够承担，什么事情都无可畏惧。
春运回家，买火车票。
没卧铺就买坐票，没坐票就买站票，连站票也没有，大不了多花点钱买飞机票。
我的人生也许是卧铺，也有可能只是坐票，或者就是站票，了不起是飞机票。
有很多手段，但结局仍然是一样的。
我能到家，用哪种方法都一样，不同的是，站票苦点，飞机票轻松点，
往往，我们在前进的时候，就忘记了自己出来的目的。
好好想想，不一定要办到，就是要知道自己要做怎样的自己。
每当我突然一阵感到恍如隔世的时候，我就知道，自己又要逃避。
其实，逃避并一定是坏事，只是选择的轨迹不一样了。而轨迹没有对错之分。
我们没有必要去要求任何事情一定要按自己的想法去做，因为你认定的不一定是完美的，有时候歪打正着也会让人心情愉悦。
有一段绳子，我们要把它剪裁到有用的长度，所以并非所有我们都需要黄金分割。
当然了，也会有不小心，剪得乱七八糟。但，我始终认为，无论如何都有它的价值。
眼前的失败不代表一生的失败。
它放在那，总有一天，会有合适的用途。
我不知道是不是在安慰自己，因为事情没有那么绝对，即使我现在所想，也不见得就是对的。
对不对好像在不同的时间，不同的场合，不同的人物之间，会有不同的看法。
每个人都认为自己是好人，可作为一个好人，总是单方面的。
大家总是会在做好事的不经意之间去伤害到另外一些人群而不自知。
你读书好，老师家长都夸你，无可厚非。
但那些读书不好的人呢，则会被老师家长责备。
羡慕嫉妒恨也好，怎样也好，你是他们的对立面。
你工作了，能力弱了，领佳节又重阳导不待见，能力强了，同事挤兑你。收敛着中庸着，自己心里难受。
其实生活挺累的。
谁都不知道自己在什么时候就给自己的生活埋下一个沉重的包袱。
你背着觉得累，但你不背，谁背？
我在很小的时候，就立志要做一个正直的人。
那时候估计还小到不知道正直怎么写，但我就能大言不惭说我是一个好人。
越长大，心越虚。
现在会写正直了，却不知道它究竟是什么意思。
总觉得小时候的想法太单纯不可信，所以我在寻找别的答案，可到现在，依旧无果。
但可怕的事情不仅如此。
我的思想越往近去，我的身体却不断往外跑。
反思多年来自己的行为，我对自己是否正直这个命题，犹犹豫豫。
我们每天醒来睡去。周而复始。
为了一日三餐奔波劳累。
生活就是时间，过去就过去了，谁也不知道终点。
得意的人未必一辈子得意，失意的人也不是一直都失意。
野百合也会有春天的，不是么……
在地铁的时候，身边挤满了陌生的人。
压抑的空气，嘈杂的声音。
那一刻，我脑中不断在想着，我要回家去。
北京也终于开始变冷了，冷得那么突然没有预兆。
也许，一年要过去了，在尾巴上不寒冷下，就再也没机会了吧。
于是来了一个彻底的狂欢。
结果，还是没下雪，只是严寒。如刀般的风，刺痛着肌肤，还有落寞的心灵。
在这么一个孤单的冬季，要多少衣服的遮掩，才能有些许的温暖？
心情落到一个低点。自己和自己较劲。
我不开心，我不开心，我不开心。
于是，我回来了。
一个我做主的地方，没有人能反驳我，我说对就对，我说错就错。
每个人都有自己的生活。
我不想用自己无聊的事情烦别人，正如也不想别人烦我一样。
当然也有能理解的人，但，生活总归是自己的，遇到问题总归还是要自己解决。
我可以把自己说得很高尚，可以把别人说得很卑贱。
但，我想了半天，除了这里，真的好难。
对着屏幕，我说着自己的心情，不见得有人理会。但，这些牢骚才是我平时不敢说的。
没有勇气，没有胆量对着活生生的人去说。
好吧，自己缩着，躲着，安安稳稳的。只希望安安稳稳。
我在想，总有一天，我看着这些文字会发笑。
那时候的我，肯定不知道我现在的心情。
感觉自己有好多结。
我解不开了，真的好难，想退缩。
没出息吧，都说没出息。即使是现在，都会自己给自己一个鄙夷的眼神。
好累。有一种特别困，却不得不睁眼的感觉。
只要稍微放松一点，一点点就可以了，深深陷入睡眠的想法在诱惑我。
为什么，谁能告诉我，为什么要苦苦支撑？
放弃真的是一劳永逸吧！
但是，我当然是不会放弃的了，我这么一个好面子的人。
即使是死了，也是站着的。
活受罪。
偷偷加一句，其实，现在我想流眼泪。
不知道有什么方法可以解开内心的纠结。
于是找很多发泄的途径，比如说一场赢得畅快淋漓的实况，或者听着重金属音乐一声声敲打心灵。
可为什么就是那么一小会儿的遗忘，当一切停止的时候，周围空荡荡的时候，落寞的感觉又一次次侵袭。
发泄总需要停止，而我的情感，总是在潮未离去的时候，蜂拥而至。
被一种莫名的恐慌包围，心悸，无法捉摸自己。
总是前一秒还是微笑，下一秒就沉默。
有一种无名的悲伤涌上，仿佛要去祭奠什么。
而我的第一想法就是躲，我能躲多远就躲多远。可大家明白的，我能躲到哪里去？
无论如何，我都好想赤裸裸地站在这个世界上，接受众人的审判。
大家对我评头论足，对我指指点点。
我除了无奈，能去挣脱么，能挣脱出去么？
面对着自己的这些疑问，我一个都无法解答，于是选择静默。
可静默是否就代表屈服呢，大概是吧，也许我从一开始就拜倒在生活之门，至今还未起身。
一个絮叨的人，讲着之前的故事。
我似乎明白了他的好多细节，但我也敢肯定他讲不出整个故事。
因为，这仿佛是个没有框架的袋子，记忆的什么形状的，它就是什么形状。
而未来，就好像外面的空气，谁都不知道什么形状。
我们呼吸了，把未来变成现在，把现在变成过去。
一天一天不停歇地去完成这样的一件事情。
我们太爱问了，爱问说，我们的生活有什么意义，我们活着的这个过程有什么意义。
没有，我告诉大家，我们活着一点意义都没有。
生活就是生活，生活不是意义。
我们现在所说的那些远大目标和理想，或者是爱，或者是一切，都没有意义。
我们活着，去经历这些，拥有这些。
但，是我们的么，我们敢去大喇喇地据为己有么？
离开了，就什么都不要了。
但是，我们敢不去追求么，敢么？我问自己。
我活在这个世界上，没有亲情，没有爱情，没有金钱，没有地位。
如果这些都没有，那我要干嘛？
追求这些不是生活本身的意义，但却不得不做。
我的心在反复纠结，因为，的确我在做着自己不喜欢的事情。
不喜欢又怎样呢？
这个反问句噎得我哑口无言。
这么一棵小草，有什么权利去拒绝成长，然后拒绝死亡？
一个人的感觉是什么，寂寞还是无聊，还是难得清闲的享受？
每个人都一样，总是站在窗口看着外面的世界，感觉很神秘，仿佛就是另一个天地。
可其实有什么变化呢？
我们还是活在一个地球上，活在一个无论如何挣扎都无法逃脱的地方。
于是，安心活着吧，为了自己想要的，活着。
一天又过去了，我一动不动，却目送身边渐渐演化曾经。
即使我这么不东篱把酒黄昏后作为，还是不能挽留的。
在天的另一边，你在干嘛呢？也在嗟叹时光荏苒，岁月蹉跎么？
就在这一分钟这一秒，多少人微笑，多少人哭泣，多少人愤怒，而又有多少人颠沛流离。
我在安静地坐着，却仿佛看到他们在我身边走过。
有人在这个时候，呱呱坠地，成为我们身边的一份子。
有人在这个时候，悄然离去，成为我们回忆的一份子。
人来人往。
我是不是就能记得我们一起经历的往事呢？
好多都忘记了吧。
不是不想记住，只不过被尘封久了，再翻开，纸早已泛黄，里面的字，连自己都看不到了。
而即使，我如今，再看从前，还能想起当时的情境，或哭或笑么？
从前在意的，现在放开了，去在意从前不在意的东西了。
现在，再去想那时候的故事，还会因为一个玩具的损坏而痛哭流涕么，还会因为想起她的笑脸甜蜜整天么？
如今的我，真的就是当年那个我么。
我在疑惑我们经历的这个世界，是不是就是拿着时间，慢慢地渗透入我们的身体，改变着我们的想法我们的人生。
拉上窗帘，屋内一片漆黑。
突然之间的，不想看外面，无论是萧瑟的天气还是凌乱的风，都让我有点厌了。
追求的东西，让自己心慌不好过。
想躲却躲不开，只能直面自己慌乱的内心了。
没什么可怕的，一切都会过去。
所有的一切，都会过去。
越来越胖啦。
俗话说，心宽体胖，伴着体胖的，心也没见宽。
天天看着镜子里的一堆肉球，就喊着要减肥，可没两天就想，何苦为难自己。
跟朋友说，俺们不是靠脸蛋吃饭的人，所以不用在意外表，其实这话说得自己都心虚。
不靠脸蛋是没错，因为也靠不了，但问题是，其他的也没什么好靠的。
所以得出的结论是，我是一个只能喝西北风的人，而西北风也能喝这么有福相，说明祖国的大好河风很有营养。
打我小时候，就在想，这时间一天天的，过得真快啊。
图什么呢？人这一生这么拼搏这么奋斗，终究是为什么。
后来我慢慢明白，为了活着。
只要是活着的，什么都是有意义的。
所以，所有的发生的故事，不过是浮云。
说有意义是因为出现过，但并不阻碍它们成为浮云的本质。
而其实，只有生命才是本质。
蔡舒小丫头，你扔掉了浮云，是你觉得它们都没意义了。
但其实，只要你还活着，还是有的。
就比如说，就比如说……
哈哈，好吧，我承认我想不出来什么很贴切的例子。
我们来想一想哈。
一件事情，你能做，我能做，大家都能做。
如果是我做的，那跟你一点关系都没有。也就是说，对你来说，没意义。但是对我来说，因为发生在我身上，所以是有意义的。你能明白么，哈哈，我自己也不是很清楚。
哎，跟自己较劲。
其实，我只是想说，意义这东西，只不过是有人在才能称得上是意义。
有人就是活着。
当然了，这个世界对你来说，本来已经没什么意义了，但如果你再绷一阵，搞不好又有意义了……
好啦，我知道你肯定用很嫌弃的眼光看我了，我真不是落井下石，我只是想你这个姐们了。
想想哈，三个月而已，怎么觉得好像过去好久好久了。
诶，你说说，就现在，是不是大家都慢慢遗忘你了哈？
我其实挺怕的，我如果跟你一样，估计撑不了三个月，就真对这个世界一点意义也没有啦。
所以，你有人念想着，其实是一很幸福的事情。
可惜，你感觉不到了。
哎，我给自己一个沉沉的叹息。
从今天开始，我甚至连朋友也开始不信任。
有很多话，不该说也不能说。也许烂在肚子里是最好的方式。
我以为很看重很在意的，其实也只不过是自己在思想里无助地意淫而已。
我代替不了任何人去想，我不是大家，所以我所说的，无论如何设身处地，也不过是另一个环境下的我，永远不可能是别人。
于是，我渐渐明白了，不要把自己太放进去，在这么一场尔虞我诈的争夺中。
太过信任，对于生活来说，只能徒增烦恼。
我不想去解释什么，解释只是一种事后的弥补。可既然已经发生，再弥补也是没有用的吧。
一个破裂的花瓶，再怎么去黏合，也有缝隙，不完美的东西，宁愿是没出现过的吧。
其实，我不知道我说的话是怎么传出去的，几乎一句不差。
我不否认这些言语，正是我所想。
但，突然之间，有人再告诉你这些，就好像自己被脱人比黄花瘦光了示众。
本来并无见不得人的东西，一瞬间也觉得偏颇了它的本意。
有时候我在怀疑，我们有没有必要用一个人在身边传话？
我想表达的难道就是那么离谱的事情？
不解释，是不想去越描越黑，已经怎样的东西就让它那样吧，不管不顾，总有一天会遗忘。
已经过去的故事，何苦要再提呢。
我只是很不服气，你们不是我，又有什么资格在我的世界里指手画脚？
可，无奈的是，即使如此，我也无能为力。
隐瞒是一种谎言。
我突然觉得，不仅是自己，大家居然也如此精于此道。
明明是一个故事，为什么要按自己的意愿去拆分，然后掀起一阵阵风波，肇事者自己躲在旁边，喜滋滋看着自己的成果，然后觉得自己在造福人类。
说实话，我有点恼羞成怒。
一个自由惯了的人，突然要被人摆布，心里肯定是愤愤的。
可，总有那么一拨想要控制别人的人。
于是，有争端。
在安逸的世界里，谁希望争端呢？
安安心心做自己，让自己泯然于众，夫复何求？
想任由其发展，自己退出。于是，紧紧闭嘴，咬牙不说。
现在的我，不用自己的想法去想别人了。
或者，我也渐渐不去想别人了。
