欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
果然很准时，一个月一次。我开始怀疑莫非我也有一个周期。
女生的是生理周期，而我的则是心理周期。
在这个周期里，我的心情都会跌入谷底，就跟抛物线一般，在一个顶点坠落后，接下来是一个无尽的深渊。
当然，心情还是波折的，如若就任之飞流直下，作为自己也是不允许的。
事先声明，我在一个月的大部分时间里是理性的，而就仅仅稍微的感性的一瞬间，就能把所有的理性的否定掉。
然后，我又要花上上百倍的时间精力去弥补，换得一个月的安稳。
这当然是一种博弈。
也当然是胜多负少，否则我也无法如此淡定地生活着。
我无法解释这是一种什么状态，或者好或者不好的，我无法定性。
因为换句话说，好或者不好，它都在那里，不增不减。
这句诗果然是狗皮膏药，套在哪里都那么有哲理。
有哲理的话人人爱听，可也仅限于爱听而已。
生活好不好，不在于你获得的多或者少，而在于，你是否满足。
就比如今天休息。有人累得要喘口气，休息当然是幸福的，然而有人又闲得蛋疼，休息无疑一种折磨。
当然了，我也没无聊到第二种状态，但我的确没感觉多幸福。
唯一的，能睡觉时一件很开心的事情，但仅此而已。
因为我每天都在睡觉，所以，这样的开心不能称之为幸福。
幸福，是一种需求。
有时候，在对的时间，对的地点，对的人物发生了对的事情。这就是幸福。
当然了，你也可以想象成36选7的体育彩票，即使七个数都对了，红球和蓝球的位置颠倒了，也无法达到满贯。
奖金从几百万到几十万。
有的人很知足，因为有了几十万。
有的人很懊恼，因为就差那么一点，他失去了几百万。
我在想，一个人的未来会是怎样呢？
每次有这种几乎玄幻的题材，我都会绞尽脑汁。
因为，实在是太多未知了，没有什么事情能顺着自己的意思去发展。
有时候真的，你这边打个喷嚏，那边就能有一场海啸。
存在即为合理。
世界有多少事物都在左右着这个世界。
而我，只能左右自己。有时候自己都无法左右。
所以，谈什么未来呢？
我想得到别人得到的，我想生活得更好。
图什么呢？
也无非就是内心的满足感，幸福感。
我只是怕，在这个追逐的过程中，我早已忘记了当时的梦想。
年轻时候，光是想一想就能发笑的梦想。
谁知道这是我这么多个欲言又止的夜晚中的某一时刻呢？
也许我自己也缕不出一个头绪。
但，毕竟事实存在着，我也只能坦然面对。
可以找无数个借口，但总归逃避不开责任，当然除非我的人生不是我的人生。
对于事不关己，我兴致匆匆。
无论对谁，只要不是自己，都是别人的日子。再苦再痛，也是别人承担。
自己也许会在旁边帮忙感动。可惜，谁都知道，晃荡几颗眼泪后，你依旧是喜笑颜开地面对生活。
谁都可以忘记过去，也有权利去忘记。
纠结于过往，然后找一个给自己懦弱的理由。
我不是说懦弱不好，我只是觉得，为什么自己要受委屈？
大家同样享受一片天地下的空间，呼吸着一样的空气。
也没听说谁有钱有势，结果飞离地球表面，去火星生活的。
有文化的人要吃饭喝水，没文化的人也要走路睡觉。大家忙着自己的事情，互不干涉。
为什么我要听命于别人呢？
一个和自己价值观人生观完全不同的人，在你身边耳提面令。
他要告诉你，你的人生应该怎么走，他就是怎么走的。
我知道你当然心里会暗骂一句傻逼，你走你的，关我屁事。但面上还是很卑恭地说，是是是，您教导得是。
暂且不说你的人生是否成功到可以证明自己的语言是真理，反过来想，你凭什么来教导我。
也许，你的路是对的，是完美无瑕的，但我必须是要这么去走么？
大家的方向不一样，即使我的路线有很大缺陷，但作为我的人生，是自己的选择。
你不能因为觉得自己是好心，就硬把我的路堵死了，然后拉我入伙，走你走过的人生。
你的路也许不适合我呢，也许我走到最后，还是歪了呢。
在这个世界上，可以吹嘘炫耀的事情太多了，谁装起逼来都跟爱因斯坦似的。
你可以一厢情愿认为自己是主流，也可以嫌弃我的不入流。
但是，我个人认为，谁都没有权利对谁的性格指手画脚。
不接受这个人，就别接近他，你说非得接近，然后不改变人家又觉得难受，这算不算犯贱？
好吧，大家都还原初衷，都没有恶意的。
谁没事就喜欢往别人裤裆里点炮仗玩呢，不干那缺德事。
但是，要把自己的思想强加于别人，我觉得比强奸别人还可恶。
强奸起码只是身体的一时痛苦，而强加思想就是一生的折磨。
人的一生，无论是好或者坏，都会过去。
被人夸奖的人生固然值得欣赏，但人人唾弃的，也要公平对待。
我们不能说因为主流思想，就一定要把分支小道全部封死。
黄河长江也不是只有一条主干道构成的。
我们要好的，不要坏的。
但是没有坏，我们怎么知道什么是好？
每个人的活法不一样，随遇而安是我叔叔教我的。
他跟我说，人，无论什么事情总有办法的。
也许会有困难，但只要自己能够承担，什么事情都无可畏惧。
春运回家，买火车票。
没卧铺就买坐票，没坐票就买站票，连站票也没有，大不了多花点钱买飞机票。
我的人生也许是卧铺，也有可能只是坐票，或者就是站票，了不起是飞机票。
有很多手段，但结局仍然是一样的。
我能到家，用哪种方法都一样，不同的是，站票苦点，飞机票轻松点，
往往，我们在前进的时候，就忘记了自己出来的目的。
好好想想，不一定要办到，就是要知道自己要做怎样的自己。
每当我突然一阵感到恍如隔世的时候，我就知道，自己又要逃避。
其实，逃避并一定是坏事，只是选择的轨迹不一样了。而轨迹没有对错之分。
我们没有必要去要求任何事情一定要按自己的想法去做，因为你认定的不一定是完美的，有时候歪打正着也会让人心情愉悦。
有一段绳子，我们要把它剪裁到有用的长度，所以并非所有我们都需要黄金分割。
当然了，也会有不小心，剪得乱七八糟。但，我始终认为，无论如何都有它的价值。
眼前的失败不代表一生的失败。
它放在那，总有一天，会有合适的用途。
我不知道是不是在安慰自己，因为事情没有那么绝对，即使我现在所想，也不见得就是对的。
对不对好像在不同的时间，不同的场合，不同的人物之间，会有不同的看法。
每个人都认为自己是好人，可作为一个好人，总是单方面的。
大家总是会在做好事的不经意之间去伤害到另外一些人群而不自知。
你读书好，老师家长都夸你，无可厚非。
但那些读书不好的人呢，则会被老师家长责备。
羡慕嫉妒恨也好，怎样也好，你是他们的对立面。
你工作了，能力弱了，领佳节又重阳导不待见，能力强了，同事挤兑你。收敛着中庸着，自己心里难受。
其实生活挺累的。
谁都不知道自己在什么时候就给自己的生活埋下一个沉重的包袱。
你背着觉得累，但你不背，谁背？
我在很小的时候，就立志要做一个正直的人。
那时候估计还小到不知道正直怎么写，但我就能大言不惭说我是一个好人。
越长大，心越虚。
现在会写正直了，却不知道它究竟是什么意思。
总觉得小时候的想法太单纯不可信，所以我在寻找别的答案，可到现在，依旧无果。
但可怕的事情不仅如此。
我的思想越往近去，我的身体却不断往外跑。
反思多年来自己的行为，我对自己是否正直这个命题，犹犹豫豫。
我们每天醒来睡去。周而复始。
为了一日三餐奔波劳累。
生活就是时间，过去就过去了，谁也不知道终点。
得意的人未必一辈子得意，失意的人也不是一直都失意。
野百合也会有春天的，不是么……
在地铁的时候，身边挤满了陌生的人。
压抑的空气，嘈杂的声音。
那一刻，我脑中不断在想着，我要回家去。
北京也终于开始变冷了，冷得那么突然没有预兆。
也许，一年要过去了，在尾巴上不寒冷下，就再也没机会了吧。
于是来了一个彻底的狂欢。
结果，还是没下雪，只是严寒。如刀般的风，刺痛着肌肤，还有落寞的心灵。
在这么一个孤单的冬季，要多少衣服的遮掩，才能有些许的温暖？
心情落到一个低点。自己和自己较劲。
我不开心，我不开心，我不开心。
于是，我回来了。
一个我做主的地方，没有人能反驳我，我说对就对，我说错就错。
每个人都有自己的生活。
我不想用自己无聊的事情烦别人，正如也不想别人烦我一样。
当然也有能理解的人，但，生活总归是自己的，遇到问题总归还是要自己解决。
我可以把自己说得很高尚，可以把别人说得很卑贱。
但，我想了半天，除了这里，真的好难。
对着屏幕，我说着自己的心情，不见得有人理会。但，这些牢骚才是我平时不敢说的。
没有勇气，没有胆量对着活生生的人去说。
好吧，自己缩着，躲着，安安稳稳的。只希望安安稳稳。
我在想，总有一天，我看着这些文字会发笑。
那时候的我，肯定不知道我现在的心情。
感觉自己有好多结。
我解不开了，真的好难，想退缩。
没出息吧，都说没出息。即使是现在，都会自己给自己一个鄙夷的眼神。
好累。有一种特别困，却不得不睁眼的感觉。
只要稍微放松一点，一点点就可以了，深深陷入睡眠的想法在诱惑我。
为什么，谁能告诉我，为什么要苦苦支撑？
放弃真的是一劳永逸吧！
但是，我当然是不会放弃的了，我这么一个好面子的人。
即使是死了，也是站着的。
活受罪。
偷偷加一句，其实，现在我想流眼泪。
不知道有什么方法可以解开内心的纠结。
于是找很多发泄的途径，比如说一场赢得畅快淋漓的实况，或者听着重金属音乐一声声敲打心灵。
可为什么就是那么一小会儿的遗忘，当一切停止的时候，周围空荡荡的时候，落寞的感觉又一次次侵袭。
发泄总需要停止，而我的情感，总是在潮未离去的时候，蜂拥而至。
被一种莫名的恐慌包围，心悸，无法捉摸自己。
总是前一秒还是微笑，下一秒就沉默。
有一种无名的悲伤涌上，仿佛要去祭奠什么。
而我的第一想法就是躲，我能躲多远就躲多远。可大家明白的，我能躲到哪里去？
无论如何，我都好想赤裸裸地站在这个世界上，接受众人的审判。
大家对我评头论足，对我指指点点。
我除了无奈，能去挣脱么，能挣脱出去么？
面对着自己的这些疑问，我一个都无法解答，于是选择静默。
可静默是否就代表屈服呢，大概是吧，也许我从一开始就拜倒在生活之门，至今还未起身。
一个絮叨的人，讲着之前的故事。
我似乎明白了他的好多细节，但我也敢肯定他讲不出整个故事。
因为，这仿佛是个没有框架的袋子，记忆的什么形状的，它就是什么形状。
而未来，就好像外面的空气，谁都不知道什么形状。
我们呼吸了，把未来变成现在，把现在变成过去。
一天一天不停歇地去完成这样的一件事情。
我们太爱问了，爱问说，我们的生活有什么意义，我们活着的这个过程有什么意义。
没有，我告诉大家，我们活着一点意义都没有。
生活就是生活，生活不是意义。
我们现在所说的那些远大目标和理想，或者是爱，或者是一切，都没有意义。
我们活着，去经历这些，拥有这些。
但，是我们的么，我们敢去大喇喇地据为己有么？
离开了，就什么都不要了。
但是，我们敢不去追求么，敢么？我问自己。
我活在这个世界上，没有亲情，没有爱情，没有金钱，没有地位。
如果这些都没有，那我要干嘛？
追求这些不是生活本身的意义，但却不得不做。
我的心在反复纠结，因为，的确我在做着自己不喜欢的事情。
不喜欢又怎样呢？
这个反问句噎得我哑口无言。
这么一棵小草，有什么权利去拒绝成长，然后拒绝死亡？
一个人的感觉是什么，寂寞还是无聊，还是难得清闲的享受？
每个人都一样，总是站在窗口看着外面的世界，感觉很神秘，仿佛就是另一个天地。
可其实有什么变化呢？
我们还是活在一个地球上，活在一个无论如何挣扎都无法逃脱的地方。
于是，安心活着吧，为了自己想要的，活着。
一天又过去了，我一动不动，却目送身边渐渐演化曾经。
即使我这么不东篱把酒黄昏后作为，还是不能挽留的。
在天的另一边，你在干嘛呢？也在嗟叹时光荏苒，岁月蹉跎么？
就在这一分钟这一秒，多少人微笑，多少人哭泣，多少人愤怒，而又有多少人颠沛流离。
我在安静地坐着，却仿佛看到他们在我身边走过。
有人在这个时候，呱呱坠地，成为我们身边的一份子。
有人在这个时候，悄然离去，成为我们回忆的一份子。
人来人往。
我是不是就能记得我们一起经历的往事呢？
好多都忘记了吧。
不是不想记住，只不过被尘封久了，再翻开，纸早已泛黄，里面的字，连自己都看不到了。
而即使，我如今，再看从前，还能想起当时的情境，或哭或笑么？
从前在意的，现在放开了，去在意从前不在意的东西了。
现在，再去想那时候的故事，还会因为一个玩具的损坏而痛哭流涕么，还会因为想起她的笑脸甜蜜整天么？
如今的我，真的就是当年那个我么。
我在疑惑我们经历的这个世界，是不是就是拿着时间，慢慢地渗透入我们的身体，改变着我们的想法我们的人生。
拉上窗帘，屋内一片漆黑。
突然之间的，不想看外面，无论是萧瑟的天气还是凌乱的风，都让我有点厌了。
追求的东西，让自己心慌不好过。
想躲却躲不开，只能直面自己慌乱的内心了。
没什么可怕的，一切都会过去。
所有的一切，都会过去。
越来越胖啦。
俗话说，心宽体胖，伴着体胖的，心也没见宽。
天天看着镜子里的一堆肉球，就喊着要减肥，可没两天就想，何苦为难自己。
跟朋友说，俺们不是靠脸蛋吃饭的人，所以不用在意外表，其实这话说得自己都心虚。
不靠脸蛋是没错，因为也靠不了，但问题是，其他的也没什么好靠的。
所以得出的结论是，我是一个只能喝西北风的人，而西北风也能喝这么有福相，说明祖国的大好河风很有营养。
打我小时候，就在想，这时间一天天的，过得真快啊。
图什么呢？人这一生这么拼搏这么奋斗，终究是为什么。
后来我慢慢明白，为了活着。
只要是活着的，什么都是有意义的。
所以，所有的发生的故事，不过是浮云。
说有意义是因为出现过，但并不阻碍它们成为浮云的本质。
而其实，只有生命才是本质。
蔡舒小丫头，你扔掉了浮云，是你觉得它们都没意义了。
但其实，只要你还活着，还是有的。
就比如说，就比如说……
哈哈，好吧，我承认我想不出来什么很贴切的例子。
我们来想一想哈。
一件事情，你能做，我能做，大家都能做。
如果是我做的，那跟你一点关系都没有。也就是说，对你来说，没意义。但是对我来说，因为发生在我身上，所以是有意义的。你能明白么，哈哈，我自己也不是很清楚。
哎，跟自己较劲。
其实，我只是想说，意义这东西，只不过是有人在才能称得上是意义。
有人就是活着。
当然了，这个世界对你来说，本来已经没什么意义了，但如果你再绷一阵，搞不好又有意义了……
好啦，我知道你肯定用很嫌弃的眼光看我了，我真不是落井下石，我只是想你这个姐们了。
想想哈，三个月而已，怎么觉得好像过去好久好久了。
诶，你说说，就现在，是不是大家都慢慢遗忘你了哈？
我其实挺怕的，我如果跟你一样，估计撑不了三个月，就真对这个世界一点意义也没有啦。
所以，你有人念想着，其实是一很幸福的事情。
可惜，你感觉不到了。
哎，我给自己一个沉沉的叹息。
从今天开始，我甚至连朋友也开始不信任。
有很多话，不该说也不能说。也许烂在肚子里是最好的方式。
我以为很看重很在意的，其实也只不过是自己在思想里无助地意淫而已。
我代替不了任何人去想，我不是大家，所以我所说的，无论如何设身处地，也不过是另一个环境下的我，永远不可能是别人。
于是，我渐渐明白了，不要把自己太放进去，在这么一场尔虞我诈的争夺中。
太过信任，对于生活来说，只能徒增烦恼。
我不想去解释什么，解释只是一种事后的弥补。可既然已经发生，再弥补也是没有用的吧。
一个破裂的花瓶，再怎么去黏合，也有缝隙，不完美的东西，宁愿是没出现过的吧。
其实，我不知道我说的话是怎么传出去的，几乎一句不差。
我不否认这些言语，正是我所想。
但，突然之间，有人再告诉你这些，就好像自己被脱人比黄花瘦光了示众。
本来并无见不得人的东西，一瞬间也觉得偏颇了它的本意。
有时候我在怀疑，我们有没有必要用一个人在身边传话？
我想表达的难道就是那么离谱的事情？
不解释，是不想去越描越黑，已经怎样的东西就让它那样吧，不管不顾，总有一天会遗忘。
已经过去的故事，何苦要再提呢。
我只是很不服气，你们不是我，又有什么资格在我的世界里指手画脚？
可，无奈的是，即使如此，我也无能为力。
隐瞒是一种谎言。
我突然觉得，不仅是自己，大家居然也如此精于此道。
明明是一个故事，为什么要按自己的意愿去拆分，然后掀起一阵阵风波，肇事者自己躲在旁边，喜滋滋看着自己的成果，然后觉得自己在造福人类。
说实话，我有点恼羞成怒。
一个自由惯了的人，突然要被人摆布，心里肯定是愤愤的。
可，总有那么一拨想要控制别人的人。
于是，有争端。
在安逸的世界里，谁希望争端呢？
安安心心做自己，让自己泯然于众，夫复何求？
想任由其发展，自己退出。于是，紧紧闭嘴，咬牙不说。
现在的我，不用自己的想法去想别人了。
或者，我也渐渐不去想别人了。
