Category Archives: 影过斜阳

感冒得很严重，头疼，鼻涕，一切该有的症状都出现了。 遗憾的是我不能吃药，因为怕过敏。 于是睡觉就成了良方。 考研的生活连睡觉都已经是奢侈的东西。 迷迷糊糊的一天天，看书看书看书。 当然不知道看得如何，但总是希望早点结束，早点回家。 不怕这个过程，但是害怕那个结果。 但无可奈何的那天也总会到来的，于是，我也只好无可奈何地等待。 就像审判日一样，心里空空的。 对安排好的未来，接受接受接受。 有人说这是命运，我想了想，还不如说是游戏。 努力为了什么？ 为了生存，为了吃饭，为了睡觉，为了更舒服点迎接死亡。 每天早上忙活着，中午忙活着，晚上忙活着 到最后什么是自己都忘记了 我们在争论谁对谁错，谁好谁坏 为什么？ 我麻木地嘀咕着，肯定是因为无聊了。 我们都要忙自己的生活，干吗要对别人指手画脚呢？ 是对是错又有什么关系？ 我一直很奇怪一些研究历史的学者专家 为什么要去争论字是谁发明的，康熙的老爸是谁之类无聊的问题。 既然都已经是历史了 就不用这么计较，现在未来都来不及把握呢 跑到死人堆里找些没用的东西——康熙的老爸是谁关你什么事？ 不要那么博爱 人真的是只要顾好自己就好，顾好自己身边的人就好。 这个世界总是充满了浮躁，喧哗。 安静下来，为自己想想，想想生活，想想未来，想想意义。

现在才知道以前自己坚持的努力的相信的完全是狗屁不通。 我说自己不写了，以为要留下纪念。 可是有什么用了？为了自己的心安或者什么？ 无可否认，要善始善终，于是选择从哪里开始就从哪里放弃。 于是要故意留个数字去怀念。 可结局往往是想不到的，没有人可以想到。 谁会知道我竟然恼羞成怒，然后要破坏这个看似和谐安全的结局。 但，其实也没有改变。 这本来就不是个结局，或者故事早已经结束到我不知道什么时候是结局。 于是我随便找个比较典型的日子来结束。结束一些荒唐的举动，可没有结束那些荒唐的想法。 可是，当我有一天，知道了明白了，竟然不是，除了有点失望，会不会还觉得可笑？ 可笑自己坚持的竟然是一无所有。 我以为自己至少要难过一段时间，一言不发或者故作坚强。 但是没有。 很快地我就把一些过去都删除，或者支离破碎。 我想要回忆，却已经拾不起来，只好看着地板苦笑，是你自己脆弱的，怨不得别人。 我尽力了，但依旧没有留住，只剩下一些数字，一些歌。 可，为什么我要刻意去保持这些数字，为什么我要刻意去唱这些歌？ 既然我已经没有眷怀，为什么不能打破？ 为什么不能牵着陌生人的手一起行走？ 我可以遇上一个和你相似的人，然后擦肩而过。 这个故事没有你。 而且也不清楚到底有没有我。 一幅唯美的画面，层层叠叠，仿佛在诉说。 我试着很安静地生活，读书，睡觉，听歌。 两条平行线一直曼延，你和我，从此不同生活。

不清楚自己想要的是什么。 向左或者向右？坚持或者放弃。 什么样的自己才算真实？说对的那个，或者说不要过去的那个？ 小化的思维不错，小羽也不错啊。没有理由拒绝。 那好吧，扔硬币决定。正面就前行，反面就背身倒退。要是不幸是立的话，那就站着不动，维护台海现状。 但既然已经说出去了，能改回来吗？ 可能，但是再也不是当时的感觉。 能坚持到这个份上，也算我很有实力。 到底要怎么说？谁又能知道。 不要取猜测，妄想。只好希望哪一天，有人睁开眼，发现原来一切不过如此。 我也没有想过有没有后悔。但我还是承认有点失败。 如果又再一次的机会，我当然会重新再来。但是否还是失败就难说了。 山的那头是什么？ 我的想法是还是山。 我不想取追求。我总觉得，无论如何，我的结果都会这样。 没有试过，但我的潜意识总是这样提醒我。 不要停下来，继续努力，也许再一步就是山顶了。 于是，总是想爬得更高。 终于，多少年过去了，我发现自己竟然依旧在山下。好笑的是，我以为自己已经很高的样子。 等到有一天，发现这个问题，于是就想，到底是继续呢，还是离开。 我问了下旁边的人。发现他们都对我摇头。 愚公移山到底有没有把山移出去呢？ 难道我也是？ 原来，我们都很累。累到发现不到自己。 还在努力做点东西。有人问我放弃了没有。我会笑笑，然后问：你说呢？ 其实，我也不知道了。 很潇洒的样子。

仿佛过了好多年，但是一切都没有改变。 我一直想要询问，关于自己的从前还有你是否也对我想念。 但，竟都成为过雨云烟。 好吧，就这样让我念着你的名字一遍一遍，继续等待一年一年。 绿树青草小河边。 一幕一个从前。 支离破碎。万物变迁。 好吧，我开始相信，自己也可以纯粹物质了。 一直疑问的没有答案都在其中。 可以这样，漠不做声，不理不睬。也可以用一言一行来牵动我，改变我，刺激我。 我都无能为力。 我相信浪漫得天上的星星都会下坠，我也相信海里也曾经有过美人鱼。 我相信这个世界上可以虚幻的一切。 但都不是需要的，不是吗？ 为公主王子编造的谎言足够多了，多到让我们真的以为自己就是公主王子。 没有七个小矮人，也没有巫婆。但那个苹果是存在的，我们都被苹果毒害。 依旧仿佛流水，和时间一样。 或者会淡，或者会更多。 能够让人改变的东西很多，不仅仅是感情。付出的不同，得到的也不同。 重量？过程？结果？ 没有人想过，我们曾经的理想是否因此永远地坠落。 好吧，继续左右吧。或者隐藏。 但，总能知道结果的。 没有未来，没有等候。这个世界从来就没有出现过。 你依旧是那个女孩，安静地坐在我的身后。 自己的生活，忙忙碌碌。 不去顾及了，搁置起来，等年老的时候，独自欣赏。 青春苦涩，却也跋扈张扬。 孤独羡慕。 朋友把我在生活中磨灭，不许提起。 而我，也慢慢磨灭了过去，磨灭了记忆。 从来没有人经过，就像我。 看花开，一朵一朵。 静静的，你不说，我也不说。

冷漠的语气，骄傲的神情，居高临下的姿态。 我始终没有挥出那一剑， 漫长得仿佛逾越千年。 剑锋缓缓向前移动…… 不时的龙吟，带着夺目的凌光，在剑身不断颤抖。 屏住呼吸，空气顷刻凝结。 眼见光亮在前方，一片片撕裂，破碎，坠落，化为乌有。 我侧身而立，冷冷观望。 裙带飘扬，冰冷的风夹带血腥，挥斥在黑暗之中。 不停地追逐，不曾放慢脚步。 踩过鲜血染红的泥土，寻找另外一个未知的出路。

我想说的是，我只不过想找个人一起吃饭而已。 结果当然让人失望。 但，又能如何？ 不是我想请客，或者想让别人请客。 我只不过想有人陪着，吃顿饭而已。 孤独的时候总是羡慕热闹的人群，来来往往。或者骂，或者笑。 但总是青春的。 青春的友谊，可我却面对苍白和无力。 我的朋友？在哪里？ 不是我高标准，不是我如何如何，但我的确感到寂寞。 寂寞到没有人可以陪伴 说话，或者欢声笑语。 谁会了解我，而我又会了解谁？ 除了沉默还是沉默。 总是会突然之间寂静下来。 仿佛万物远去。 好吧，就算过去，也只有自己。 望着面前的这碗鸡汤米线。 一个人和两个人有什么区别呢？ 没有。 还是一样的味道，一样的价格，一样冷漠的老板，一样熙熙攘攘的人群。 为什么要向往？ 或者是寂寞的时候，没有地方宣泄，想找个人，说话，说话，说话。 听众也如此难寻。 安静地听完你的故事，然后默不做声。 不一定是悲伤的心情，也可以是生活的琐碎。 但，身边终究只有自己而已。 人们都有自己的生活，没有精力客串你生命里的配角。 压抑，阴暗，沉沦。 我不知道该如何去拯救。我在等待。 等待不用藏，等待被揭穿后的不慌张。 未来如何？ 我自己问自己。 左手牵着右手。突然之间没有语言。 在路上，我们在各自的世界里行走。 但，我真的仅仅想吃饭的时候，有个人。 吃饭是人生吗？人生里还有别人吗？ 一出没有观众的戏目。

听说要考试的时候应该紧张，就像我现在这样。 紧张的时候会手足无措，会发汗，会口干舌燥，严重的话还可能出现幻觉。 紧张也是一种疾病。 还好还好，虽然心跳加速了点，但还没到爆血管的程度。 对自己还是蛮抱希望的。 我还一直看重这些，虽然多年以后可能觉得幼稚的东西。 但，经历了也就不觉得什么。 重要的不是事情本身，而是你经历它时候的心情。 多年以后，你会忘记它，但不会忘记自己。 背书到头昏脑涨，于是开歌。 这回是周杰伦的轨迹。 他开始是不喜欢，但后来竟不知不觉欣赏起来。 旋律很动人，有节奏，琅琅上口。 歌词也不错，虽然看方文山的样子真的很难和才子挂钩。 但事实是，自己似乎也开始欣赏这只猴子了…… 411高半夜凉初透考成绩出来了。很不错，可以找一个好学校。 由衷为她高兴。 但，当她进来，也是我该走的时候了。 她沿着我行走过的轨迹，重新来过。 身为局外的自己，除了祝福，能做什么呢？

终于又到六级考试的时候了 说明一个学期又悄无声息地走过。 喜欢考试，因为那种庄严肃穆的气氛。 试想一下，在如此紧张的环境中，带着一种不屑或近似游戏的心态去面对，会有多大的反差。 我喜欢这样，在许多人沉浸于考试的恐惧中，忘记外面的世界的时候，抬头，然后对他们微笑。 无畏的心态总能帮人在困难的时刻，抬头看到希望。 看电视时候，听一个点评人最经常说的竟是，处变不惊。 可真正又有谁能做到？ 处变不惊的人，要么是穷光蛋，要么是亿万富翁。 在追求名利的过程中，我们都太过平凡。 许多人都在为了一个完美的结局努力。 忘记了一切。 或者可以称做执着？心无旁骛？ 一个同学说的事。 当你被狗追的时候，及时地蹲下来，它就会跑掉。 可，我们大多人的想法是，蹲下来就跑不掉，狗要扑上来怎么办？ 于是，我们继续奔跑。 身后的狗依旧穷追不舍。

每人都有不顺手的一天。 也许并非不顺，只不过自己这么认为而已。 人们喜欢通过主观臆断来左右自己的心情，认为有命运。 可有的东西偏偏只是巧合。 于是有失望的，也有庆幸的。 可到了另一天，又回到原来的位置。 今天篮球难得地每投不进。 在悲叹不顺的时候竟没有心浮气躁。 今天会过去，明天会不同。 带点希望总是会开心点。 总是看不到未来，为什么不停下来，看看现在？ 于是更认真地生活着。 腿依旧很疼。左边小腿中间。 或许运动太多，要好好休息。 所以我休息了，不奔跑不追寻。 班得瑞可以让烦躁的心灵平静，果然如此。

班得瑞是在高中的时候突然间风行。 这种轻音乐缓缓的，让人经不住随着音符舒展，思绪飞扬。 但，作为自己，无可否认的是，平时我更宁愿去听摇滚乐，震撼的。 结果呢，很明显被说没品位。 今晚，又是空荡荡的一人。 打开音乐，飘入脑中的是班得瑞。 于是突然感到。 真正能触及灵魂的音乐是安静的，就像班得瑞一样，幽幽。 寂静山林的鸟叫声，流水声，遍布着生命的气息。 绿色。 仿佛自己在一个山谷，远远的声音，带来绿的颜色。 于是都是微笑地行走，因为希望。 悠扬的笛声。古筝、钢琴。 多种音乐元素的融合，带来全新的体验。 为什么要喜欢 青小姐的喜好似乎明白。 然后，我似乎已经继承……