也许真是有点衰老了，很多事情都懒得去做。
当一个人没有一种叫做激情和情感的时候，其实和机械是没什么区别的，只能窝在家里，放空所有在等死。
一想起出门，我就头疼。不明白是为什么，但总觉得好麻烦。
最开心的还是就这么呆着，一动不动。
但终究还是会烦会无聊，于是就不停走动，伸伸懒腰之类的。
我在想，国庆出游的伙伴们，在马路上奔波着，过完这么一天，无论开心与否，就这么过去，而我在家窝也是一天。其实就时间而言，我是分不出有什么区别的。虽然我没有他们那么多的欢乐，但也平平安安，想想，也是一件让人很安稳的事情。
人生就这么过着其实也挺好，只不过，我们真的还要关照很多。比如说别人。
我一直不是很明白，为什么每个人作为独立的个体存活，明明是各自为战的，却要为了谁谁谁如何。
说起来很博大，但实际上内心还是会很纠结的吧。
每个人都不得不去做一些事情，无论在别人眼里有没有用但在自己心中绝对有价值的事情。
人，不就是为了一些自己认为正确的东西活着的么。
其实内心也是有一股小渴望，但总是被压制住。不管是什么，但终究到最后还是乖乖呆着。
不知道自己想要什么，能要什么。
有很多计划，想在北京周围闲晃，但一个一个排除，到最后居然不知道要干嘛，我是一个连行走都特挑剔的人，这点让自己有时候都无言以对。我在筛选之中，会忘记筛选的初衷。
没有一个地方时错的，只是不想在一个错的心情错的时机过去而已。
于是，想说到郊外走走。
可是，北京的郊外都好远啊！我心中又是一阵堂鼓。
国庆好多人，我喜欢看着好多人的样子。自己混迹在好多人中，才能真实感受到，原来我也存在这个世界上，和大家一样在拥挤在呼吸着这个浑浊的空气。
好多人之间，我穿梭着，感觉自己不过一个能行走的肉体而已，在这个世界上渺小得无以复加。
随着时间的流逝，我从开始的激流勇进到现在的随波逐流，经历了一段时间。
不能说是退步，只不过是一种状态而已。
每个人都有选择自己生活方式的权利，而现在，也是一种生活。
仙仙昨天居然振振有词地跟我说：除去工作关系，人与人是平等的。
我很意外居然和我想法一样。
我向往平等向往自由，也经常用她的话搪塞自己，但实际上，无论什么关系，都是除不了的。
当然，除非是大地薄雾浓云愁永昼震，除非是泥石流，除非是大灾难。
人类抽空灵魂后，的确并无区别，帅哥美女名媛政要，没意义了。
我们都是自己手中的芭比。
被自己操控，无力反抗。
说完以后，我把手机关掉了。
不知道怕什么，但就是没用勇气打开。
为什么故事的结局会是这样？谁都没有想到。
我们不是编故事的人，无法左右。
一切东西都是无法十全十美的，不是么，无论你多追求多眷怀，该如何还是要如何。
我在想自己在这个故事里扮演的角色。
一个胆小怕事，战战兢兢的人。没有任何性格的小市民。
我犯着所有人都犯着的错，顾此失彼。
总想什么都拥有，可没有什么都是能让你拥有的，不是么？
既想当婊子，又想立牌坊。
现在的人都是这样的吧。
我承认我是了，一边出卖着自己的肉体，一遍还自我安慰，至少没有出卖灵魂。
我对所有这样的人嗤之以鼻，包括自己。
除了厌恶就是不断的厌恶，可自己又怎么能如此不厌其烦地厌恶自己呢。
世界上有很多无法解决的事情。
我们奢求去弄清，可人生短短，弄清又如何。
现在的我，就仿佛鸵鸟一般，遇到危险，就把头扎进沙里。
在我的世界里没有危险，就没有危险。
所有的害怕，恐慌，都是人类臆造出来的。
真正的死亡只在那么短短的时间内，来不及思想丰富的。
所以，坦然地离开，是件幸福的事情。
我们就是活着太不坦然，于是会胡思乱想，不安分。
从来没有人知道我在真正想什么。
当然也没有人愿意知道。
但，我想说，我能创造一个个故事去蒙蔽大家，也能创造一个个故事来蒙蔽自己。
我不明白自己是个设计者还是一个执行者。
我只是陷得太深，无法自拔。
对不起。
无论我的这个故事如何发展，过去已然过去。
即使哭泣，也要过去！
我好累。我要跟谁说。
除了在博客里天天唠叨，谁能知道我？
生活，明明很简单的事情，为什么总有那么多包袱，一个一个的。
一个人就一个人吧，反正无论如何也能走下去的，即使走不下去，倒下就倒下了，还要如何呢？
所以根本一点顾忌的事情都没有的吧。
终究还是在意的东西太多了，让我无奈地摇头，很多放不下，也不能放下。
我不知道以前是对还是错，但既然做了，那也只能这样了。
我对不起的人，我知道你也天天看着我。
你说恨我，好吧，恨吧，我过得很不好，让你宽慰点平衡点。
电视里面，坏人总归是要有报应的么，所以一切是应得的。我在挣扎着，可怜楚楚的样子，应该特别赏心悦目。
可，真的，我从来没有想到伤害任何人。
我真诚地对着在我身边跟我有故事的人们。
无论结局怎么变质，开始的和经过的，我不能否认。
我只能善待地看着这样的故事，不过是场经历，一切都会过去。
我觉得亏欠的，内疚的，最终还是在折磨这自己。
要怎样呢？像鬼魅一般纠缠着我。
突然好难过。
谁知道我？知道真正的我呢。
我要的是什么，谁真正这么在想过。连我自己都没有吧。
王李珍，你口口声声说，你把我的事情看成自己的事情一样认真。
可，你连自己的事情都搞不定的吧。
大家都为自己的事情忙活着，还要兼顾别人，要这么辛苦，却感觉充实满足。
到底为谁活着的。
我可能今天生活着，明天生活着，后天生活着。
但，终究会有一天，暂且不说什么时候，总会走的。
恍恍惚惚地为了一些不知为何的东西相互伤害，争抢，能带走什么呢？
我又纠结在生活和生存的这个问题上绕得出不来。
我是一个浪漫主义者，我想象自己可以为了自己的理想，抛弃一切。
可，为什么在犹豫之间，渐渐碌碌无为。
海子卧轨的时候，在想什么呢？
是那间面朝大海，春暖花开的房子么。
他不过是用死亡去寻找自己想要的天堂而已。
这个世界上没有的东西，别的地方一定有的，他深信不疑。
那边有天堂么？
只有那边的人知道吧……
蔡舒小丫头，你看到了没，看到了别忘记告诉我一声。
大家都说你不懂事，抛下父母弟弟，一个人走是自私的。
但我理解你的，你只是比别人更勇敢地选择了自己要的生活而已。
虽然要好久好久不能见面，但我总觉得，总有那么一天，在不知名的某个地方，在不经意的某个时间，在无数次的擦肩而过，我们也许会巧遇，然后温暖地打招呼，互相问好。
突然想起一句诗来。
纵有万种风情，更与谁人说？
我不知道大家有没有这样的时候，就是总会有一阵一阵的，不明白自己在想什么。
想得到的，得到了却一点也不满足。
不想失去的，失去了，悲戚两天，也能安安稳稳生活。
是我已经习惯了逆来顺受，还是本该如此？
曾经一度，我也认真去想，我是否真的就如此想要，所有我争取的一切。
后来才发现，其实得到了就得到了，失去了就失去了，我没多大的在意，只是，在当时，我又为何那么执着地要。
这就是人生吧？
有的，没有的，最终都是没有意义的吧，只是这个过程让人留念。
每天对自己好一点。
谁都不知道是否还有明天，如果有的话该谢天谢地一番，如果没有那也就顺其自然。
不知道这么悲观的情绪什么时候开始笼罩着我的生活。
虽然悲观，但，是实言。
谁都无法把控生命，所以只能尽可能善待。
要让一个生命活得丰富又色彩，而不是为了一样转瞬即逝的东西苦苦挣扎。
一切有形的物体都是别人可以拿走的，唯有自己的经历体验能深深烙印在身体的每一寸肌肤。
对于这个世界，我什么都拿不走。
但是，我能掠夺记忆，爱恨情仇，我能体验。
突然想起电影院了。
一生这么过去，其实不过只是精神旅行。
轻轻地来过，轻轻地走。
有人来质疑我的想法，觉得是幼稚还是什么。
但我觉得，只是生活的方式不同而已。
我也追求大家追求的。金钱地位和美女。
只不过，没有那么强求而已。
我知道如果得到了，会有巨大的愉悦。
那，我花费了那么多的辛苦，就是为了一时的痛快么？
如果，我在追求的时候就享受呢？
我想起了美国老太太和中国老太太。
乐呵呵地从人生想到房地产，真是一个遥远的跨度。但事事相通。
其实我不想当美国老太，只是怕，我付出了所有却什么都没有，在这个世界上，我的观点是，能捞多一点是一点。
功成名就，呵呵，那败军之将是不是根本就不该有生存的意义？
每个人都是要好好活着的。活着就是存在的缘由。
发生了一系列的事情，让我想说好多却欲言又止。
其实我是不知道自己想说什么的。而且，说什么都没用，不是么。
越来越觉得，事情已然如此，再去评述也于事无补了，那又是何苦呢。
回天津的时候，老二说我看着很消极，不像当年那么意气风发了。
于是我在追索当年，为什么如此，像他说的，意气风发。
追求的是什么呢？
即使到现在，这么多年过去，我也没有想明白这个问题。
只是回头望，满脸哀伤。
过去就这么过去，而未来还没到来。
让我说什么好呢。
突然的，想念以前的朋友。
只要在我手机上有号码的，我都发一遍短信。
从他们的反应看来，我真的忽略了他们好久，但其实，他们何尝不是呢？
今天怎么又心情给我短信。
大家都是这么一句。原来朋友之间，要的是一种心情呀。
以前的吵吵闹闹，竟然是无聊而且没有意义没有理由的玩笑而已罢了。
但，我有这些朋友，无论有没有联系，都是财富。
因为，一想起他们，我就想起往昔，想起那段已然无法回来的记忆。
喜欢安逸，喜欢与世无争。
喜欢这样的午后，坐在窗前，听着蝉鸣。
时间就这样过去了，我要的，别人要的，渐渐在一阵黄沙中，被带走。
我要叫你什么好呢？
看你小小的样子，我想我该叫你小丫头吧。
你说说，会不会有故意要套近乎的嫌疑？但即使你嗤之以鼻，我也这么决定了，你的称呼就是丫头。
你说我厚颜无耻也好，无理取闹也罢。
你现在无法反抗了，不是么？
傻丫头，你觉得我现在会是一种洋洋得意的心情么？
真希望自己是的。
那我就可以看你无可奈何的表情，然后内心充满捉弄的快感：丫头丫头丫头，我就这么叫。
你会一记粉拳过来么？
我会假装躲闪，但我知道，即使打中也无所谓，打打闹闹之中也有欢乐的吧。
那，你看我这么手舞足蹈了，还不暴怒？
是的，我看不到你暴怒的表情了，你留给我们的，只是那一串甜甜的笑。
那么腼腆而优雅的笑容，你什么时候学的？
你不是一直在装一个爽朗的大女人么？
我明白了，是你的身材限制，所以才改走的路线吧。
小小的，玲珑得跟个娃娃一般，可爱得让人觉得会爱不释手。这样的你，怎么装也成为不了大女人吧？
还好，我听过你爽朗的笑，很单纯。
如果就笑声来说，你成功了，我被你完全迷惑了，我以为那是发自你肺腑的声音。
我记得那时候，培训的时候一起搭档。
我一眼就挑中了清秀可爱的你，现在依旧为那时候的鸡贼有点小得意。
那时候你老用不屑一顾的眼神看我吧，别抵赖了，我可知道。
天天那背英语，你还嘲笑我的发音，其实我也不忍心告诉你，你的也不咋地，但是我没说，看来我还是对你心慈手软啊。
哦，对了，我还夸你身材好，就跟蚂蚁似的。说你的腰细呢。
你说你，听不懂好话，居然说我是个大色帘卷西风狼。得了吧，还大色帘卷西风狼呢，大色帘卷西风狼是不吃小朋友的。
当然是开玩笑啦。
然后呢？我在搜索然后。
军训之后，分完行之后，没之后了。
见面的时候打声招呼，过节或者无聊的时候发个短信……
写到这，好吧，那我承认，刚才我叫你丫头是有套近乎的嫌疑了。
可，谁叫你是一个那么让人喜欢接近的人呢？
这可不能怪我——怪自己吧。
我经常在大马路上，看着来来往往的人群，幻想着陌生人的生活。
他们为什么这样行色匆匆？
可，为什么我没有去认真想过你呢？好吧，为了表明不套近乎，我承认我从来没有想过我身边的人。
你们的生活我以为自己了如指掌。
比如你，一个性格好得让人心疼，让人有保护冲动的小女孩。
不时会发出呵呵的傻笑。
你在别人面前完全没有秘密的吧？
可为什么现在，我觉得你背后，是一个无底的黑洞，深得让人无法捉摸。
你真是一名演员。我决定封你为影后啦。
我承认，你是一个成功把我骗得淋漓尽致的人。
你赢啦，开心么？
开心就好，无论你什么选择，你觉得开心就好。
大家都在问为什么，为什么。
好烦啊，我可不知道你为什么。我一个假装和你和熟的人怎么可能知道为什么呢？
我只是把别人了解你的时间花在套近乎上了。
无论如何，是有理由的。
可我现在一点也不想知道理由。别人想的永远和你的不一样。
那我们何苦要臆断你的想法呢？
如果没有你当时的情境，当时的时机，你是不会做出这样的傻事的吧？
既然做了，再去问为什么，应该没有什么意义了吧。
我尊重你的选择，既然做了就不要后悔，不是么。
那，作为朋友，我够仗义吧。
只是，只是，我想问一句，就一句。
丫头，再给你一次思考的机会，你会怎样选择？
看完菲律宾的人质劫持事件后，我更关注的不是菲律宾警薄雾浓云愁永昼察有多笨，也不是菲律宾总统有多傻。大家或者因此事升级到对整个菲律宾的仇恨，太泛政治了。中国出现这样的事情比比皆是，只不过大家不知道而已。我明白大家认为结果死的都是中国人，原住民倒是都放了，这个不能接受，但回归到人性的话，其实在那样的情况下，已经不分国籍了，在生命面前，能走一个是一个，就跟那位大妈带出来的小孩一样。如果非要给一个理由，也不是警薄雾浓云愁永昼察的责任，只能说，那位劫匪太爱国了。其实，作为劫匪，他很有职业的素养，放出来的老太太和小孩，说明了一个曾经作为警员的道德底线。只是很不幸的，那个底线在最后被绝望的人性突破了——如果这样菲律宾政府都不答应自己要求的话，活下去还真是没什么意义了。人性邪有暗香盈袖恶的一方，禁锢在内心太久，终于要爆发的。从之前的自己维护正义，到后来被所谓的正义所欺骗，他也经历了很多的折磨。自暴自弃是每个人都有的想法，其实也只是一念之差。从不想杀人到后来的扫射，也许都不是他的本意，有句话叫做，人在江湖，身不由己。也有句话说，箭在弦上不得不发。他被逼到走投无路了，也只能这样。于是，此刻想要骂菲律宾警薄雾浓云愁永昼察的话，尽情吧。但很多人拿我国的警薄雾浓云愁永昼察来威武，也大可不必。事情发生在中国，也未必能妥善处理。但我们要相信中央政府，因为在三人比黄花瘦个代玉枕纱厨表的指导思想下，区区一个劫匪何足挂齿。政府的语言全国人民都在信，凭什么你一个小劫匪不信。
离题了，我在说我关注的事情。人质们无论后来没有遇害的所有人，还有劫匪。在那段时间，想什么？就好像，我看伊春空薄雾浓云愁永昼难新闻时候也在想，那些知道自己要出事的人们，在想什么。或者，有的已经没时间想了。但肯定有的。在飞机剧烈运动的时候，大家会慌乱，但没人会想到自己会死的吧。他们都在为生存拼尽最后一丝气力，只是有的人幸运，出来了，有的人死了。我好像只能用运气来形容这样的事情了。或者，谁还有更好的理由。为什么有的人该死，有的人不该死？死的人一了百了，活的人虽然侥幸却活进悲痛之中。很难讲，怎样的方式更加让人期待。或者旁人，我认为，活着就是对死者最大的宽慰。
我看一个图片，就是中国的领队，被扣在门旁当人盾。从一眼看来，觉得他很俊朗，而且肯定是一个能言善道的人，让人喜欢接近。就那一刻，他在想什么呢？斯人已去，我们已经不好揣摩，但是，从他无奈的眼神看来，其实他已经做好准备了。我在想，如果是我，在他的位置，被当做人盾，会是什么反应。或者已经双腿发软，告地求饶了吧。或者不会，也跟他一样。事已至此，死或者不死，在那个时候没那么重要了。如果能活当然最好，但要死的话，也没办法了。于是内心应该是一片空白吧。因为他自己也不知道什么会被杀死。而死的那一瞬间也已经不怕了吧。不过如此。如果会怕，也应该是劫匪把他放走，之后长松口气，然后直冒冷汗才对的吧。最终是死了，但死得不窝囊，我觉得他真的很帅。
放走的那些人呢，包括菲律宾人，包括老人，包括那么妈妈和三个孩子。那时候的孩子已经学会恐惧了。遇到这样的情景，大概应经傻眼了吧，没有哭闹，他们看着只是在电视里出现的情景，大概还带点好奇。他们不会想太多的危险，不会经历那么多的思想冲突，他们得到的和失去的，并不会计算，他们也许身在其中，但只是在其中而已。谁也不知道事态如何发展，他们还不明白，没了就真的没了的道理。他们懵懵懂懂地出来，不会去想运气不运气的问题。最终能活下来，我只是在这点上，谢谢那位劫匪。菲律宾人呢？能够侥幸脱逃，估计要多念几年经了，这要是中国的劫匪，估计死的人就不一定是谁了。但，作为他们，也是一个死里逃生的群体。我们不能因为他们的国籍就说他们就应该陪着车里的港人一起死。生命是等价的。他们也会恐惧，也会在那一刻想起家里至亲，也会仓皇地想要寻求一线生机。他们或者没有不会因为港人的死亡而悲痛万分，多的更多是侥幸。大难不死，必有后福。
我听到有人说，那么多人，劫匪就一把枪。扑上去几个就能搞定了。我认为，如果我在场的话，我不会。劫匪未必会开枪，而且，如果我有不死的可能，又为什么要送死呢？每个人面对生命的时候，说的时候轻而易举，实际又有谁舍得呢？只能说，在博弈之间，有一方输了，或者是两方都输了。谁也不想要这样的结果，我估计劫匪也不想的吧。
有的人走了，有的人留下。汶川地薄雾浓云愁永昼震，玉树地薄雾浓云愁永昼震，曲周泥石流，港人被劫，伊春空薄雾浓云愁永昼难。这些只是一些代表性的事件。人们在生活中，遇到过多少的离别。却不得不去面对。爱的人走了，自己无所依靠。觉得世界坍塌。但当你学会自己独立面对，就能坚强地看待每一个故事。时间慢慢走，哪一天，你也会离开。对于往生者，人世不过是一场经历。对于我们，何尝不是？过眼云烟的东西，得到就得到，失去就失去。经历过了就好。
一个人独舞是什么感觉？
当优美的音乐响起，身体不由自主开始晃动。
灯光打在身上，旁边却空无一人。
一支无人欣赏的舞蹈，有多少人会鼓起勇气，继续下去？
音乐的跌宕起伏，心情也跟着澎湃，我何需别人呢，这不也是我的一个世界么。
每当想起过去，就仿佛在经历一场虚无。
一切都未曾发生过。
那阳光，还有那斑驳的城墙
疏斜的树枝，不绝于耳的蝉鸣。
我在记忆和现实中纠结不清，或者是当时，或者是当下。
如果，只给我一个世界，让我安心居住，也许就明白多了……
人生好像是一场骗东篱把酒黄昏后局。
有时候，我在欺骗，有时候我被欺骗，有时候互相欺骗。
我从来不给承诺，因为我不会欺骗自己。
可当我明白，所有的局都是为自己而设的时候，我哑口无言。
一个故事。
听我讲，从开始到结局。我无法摆脱自己当事人的情感，多少有点夸大或者缩小。
同样的故事。
听别人讲。从开始到结局。我在疑惑，作为旁观者，他是怎样能够说得完整。
于是，就这么一个故事，就没人说得明白了。
但，其实，我们不必深究，一个故事而已。
人生很多故事，不必重复地说过去，现在不是也有很多故事么？
只是好事之人，会想探究。
可当事人都不明白的故事，你又如何能够了解呢？
所以，还是讲自己的故事，听自己的歌。
在这么一个世界里。我的过去已经过去。
但，它真实存在过。
于是，我选择对这个曾经。
不反驳，不回应。
当我发现自己好轻松就可以说“晚啦，追不上啦”的时候，我发现自己并不是真的追不上，只是，累了，不想追了而已。于是给了自己一个借口，以示自己很努力了。
这个方法屡试不爽，虽然骗不了别人，但是可以蒙蔽自己。
有时候在想，我要换种生活。
虽然还没想到自己要的是怎样的日子，但依旧乐此不疲地想着。
总得来说，还是贪图安逸了。喜欢懒洋洋的，不去追求。
假如有一天，我不这样了，我会怎样？
可能会有很多猜测和故事，但我觉得，我还是能够生存。
一想到生存这个词，就觉得毛骨悚然。
地薄雾浓云愁永昼震了，泥石流了。
我们何苦去追求那么多呢？
只有惨烈的场景，才会让自己好好去想，我们是在为了什么？
活着比什么都好。
只要能够活着，做什么都好。
百万富翁和一介贫民在灾难面前都是一样的。
没了，才知道什么叫没了。
这个道理其实好久以前我就知道了。
有时候，我也会想，如果我那时候在汶川，我那时候在玉树，我这时候在曲周。
如果我被压死了，大家怎么拖着我的尸体出来，和其他的那些路人甲乙一起放一起，成为历史里的一个数字。
但，如果，我没死，我会怎样？
我想大概会大哭一场，缓解心中的恐惧。然后会去救人。
或者，干脆我就被整残疾了，如何面对下面的人生？设身处地去想，觉得一阵寒冷。
无论当时，我多么贫贱或者多么耀武扬威，一切都是重新开始。
那时候的我，会怎么想？
是不是还是跟现在一样，患得患失？
人生真的没什么好失去的。
只有经历过以后才会发现，原来人命在自然面前多么脆弱。
可笑的是，大家还是会用这么脆弱的生命去博取那些所谓的虚无。
没有一样是自己的。
我们可以骄傲地说自己是富翁是权贵，可浮云过后，不过也只是一个数字而已。
其实，一切都很简单。
没了就是没了。
